Вам когда-нибудь говорили, что вы - отвратительное, мерзкое, гадкое чудовище, которое не должно прикасаться к людям? Нет? А вот мне говорили, и, скажу вам, удовольствие не из приятных. Хотя, нет, даже не так - это ужасно. Мне хотелось кричать и бить кулаками по стенке в истерике, но я стояла и смотрела. Думаю, это и называется отрицанием - честно говоря, я просто не верила, что всё ЭТО происходит со мной, сейчас, здесь. Слишком страшно, что бы быть правдой. Однако сейчас я осознаю, что это не сон и не глюк, что это БЫЛО, что я могла всё изменить, - извиниться, сказать, расплакаться, - но не изменила. Жалею ли? Очень. Но сейчас уже нет никакого смысла об этом вспоминать, сказанное не воротишь, сделанное не изменишь. Но, даже не смотря на моё понимание того, что этими словами она просто хотела сделать мне больно, вдруг в них есть доля правды? Что если я в самом деле так чудовищна, как мне говорят? Что если мне нельзя касаться других, потому что я могу заразить их своей озлобленностью? В такие моменты начинаю чувствовать себя огромной чёрной дырой, высасывающей из окружающих всю радость, весь смех, улыбки, нежность - ВСЁ. Дырой, которую уже тошнит от переполняющей душу ненависти ко всему на свете. Не девочкой-подростком, а монстром, воющим по ночам. Да, в таком возрасте все эти мысли не должны посещать мою светлую головушку, но я просто не могу перестать об этом думать. Думать-думать-думать-думать. Делать себе больно, при этом нисколечко не страдая мазохизмом. Ну, ладно, совсем чуть-чуть, но только по выходным.
А ещё она обмолвилась в возможности отправления меня в детдом. Видите ли, увидела по телевизору какую-то программу, в которой рассказывалось о родителях, "сославших" своего чадо ввиду невыполнения родительских обязанностей, и загорелась этой идеей. Небось, думает, что я испугаюсь, присмирею, начну в ножки кланяться... Не буду. Пусть отправляет. Мне. Всё. Равно.